Звідки пішло повір'я, що зозуля передбачає тривалість життя? Анекдоти зозуля. Народні прикмети

Скажи зозуля, жити мені скільки залишилося?

А ти часом не хворий?

Та начебто ні.

Ну, поживи ще...

Саме такий анекдот існує з приводу зозулі та її передбачень. Але сміх сміхом, а пророцтво того, скільки вам залишилося жити – це дуже серйозна справа, тому і до статті присвяченої цьому цікавому повір'ю необхідно поставитися серйозно. Що ми зробимо.

«Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося» - навперебій кажуть люди, почувши «спів» цього птаха, але чому саме зозуля і чому саме про життя та смерть? Насправді все дуже цікаво.

Почнемо з того хто ж така зозуля. Якщо розглядати її з повсякденної точки зору, то це звичайна птиця, а якщо подивитися на неї з точки зору народних повір'їв, то про неї можна знайти різні відомості. Так, зозуля - це:

1. Обернена в птаха вдова, яка сумує за чоловіком;

2. Дружина, яка чекає і кличе загубленого чоловіка;

3. Сестра, яка оплакує смерть брата або яку прокляв брат за втрату ключів.

4. Дівка, яку Ісусові Христу покарав за брехню;

5. Дочка, яку прокляли мати чи батько;

6. Скупа вдова, яка не захотіла нагодувати жебрака хлібом;

7. Дівка, яка лякає Бога з-під моста.

Крім того, наші предки у вигляді зозулі являли душу померлого. Вважалося, що у вигляді зозулі загибла людина прилітає на землю, щоб поговорити з рідними. Також цей птах часто виступав у вигляді вісниці з того світу або в ролі посередника між світом живих та світом мертвих.

З кукуванням зозулі пов'язано безліч як хороших, і поганих прикмет, ці прикмети існують як і нашій країні, і там, причому у ближньому зарубіжжі. Так, вважалося, що після Петрова дня зозуля кукує не на добро - буде або пожежа або неврожай або відмінок худоби. Також вважалося, що людина буде весь рік займатися тим, що вона робила, коли почув зозулю перший раз на рік. А фермерські наймиті в Шропширі раніше мали звичай кидати всі справи після того, як почують зозулю і потім весь день гуляти.

З зозулею пов'язано безліч прикмет і повір'їв, найвідомішим повір'ям, звичайно ж, є уявлення про те, що за кукуванням птаха можна визначити, скільки людині залишилося жити. Як ви, напевно, вже помітили, зозулю пов'язували зі смертю та потойбічним світом – саме вона уособлювала душу померлого чи виступала у ролі посередника між двома світами. Крім того, вважається, що в холодну пору року зозуля відлітає у теплі краї біля моря, який розташований десь дуже далеко. Вважається, що прилітає туди першою і відлітає останньою, тому що виступає в ролі ключниці – хранительки ключів від риху. Ключі чомусь займають важливе місце у повір'ях про зозулі: вона є втіленням сестри, яка втратила ключі, і яку за це прокляв брат. Стародавні люди вірили, що своїм «співом» вона говорить братові «Я-куш, бра-туш, прокинься, ключі нашлися-ся! » або «Мак-сим, повер-нись, клю-чи наш-лися!». Ключі – це не єдиний предмет, який древні люди пов'язували зі зозулею. Міст також досить часто фігурує у повір'ях про зозулі. Так, зозуля – це чи дівка, яка лякає Бога з-під мосту чи вдова, яка занапастила чоловіка і сховала його під мостом.

Крім того, зозулю пов'язували з богинею Живою (можливо саме від її імені утворилися слова «живий», «життя», «живот»), яка уособлювала юність силу та красу природу та людину, весну. Наші пращури, крім усього іншого, вважали зозулю втіленням Живи. Вони вірили, що цей птах прилітає з Ірія - якоїсь захмарної країни, звідки виходять душі новонароджених, куди йдуть душі померлих і де живуть діви долі. Саме тому зозуля вважає години народження, життя та смерті. Таким чином, зозулю можна запитувати не лише про смерть, а й про те, скільки залишилося ходити в дівках, скільки буде дітей, скільки проживете у шлюбі. Наші предки саме так і робили, а до наших днів дійшов лише звичай питати зозулю про те, скільки лишилося жити.

До речі, не дивлячись на те, що в стародавніх повір'ях зозулів-хлопчиків немає (є тільки зозулі дівчинки, які несуть яйця від удота, самця ворони, півень – навіть назва птаха має жіночу форму - зозуля), насправді нелегка справа передбачення долі бере він саме чоловік, тобто. самець зозулі. Таким чином, він просто приваблює самок і демонструє всі свої позитивні якості.

Сімейні
Приходить дружина з коханцем додому, і вони починають кохатися. У цей час через ширму лунає монотонне «ку-ку-ку». Коханець питає жінку: - Що це таке? У тебе там зозуля?
– Та ні, у мене там чоловік паралізований. Він ніяк не скаже «курва».

Ідуть партизани лісом. Кукує зозуля. - Зозуля, зозуля, скільки нам жити залишилося? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правопис німецької не впевнений - краще знаю англійську; але використані слова "один", "два", "три", "вогонь!")

Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? - Ку... - А чому так ма...

Чим відрізняється жінка від зозулі? - Зозуля підкладає свої яйця в чужі гнізда, а жінка - своє гніздо під чужі яйця. (28 січня 1997

Чоловік купив пляшку, приніс додому. Куди б сховати від дружини? Думав-думав, і вирішив: найнадійніше - у годинник з зозулею. Дружина приходить на обідню перерву і питає: — Чому годинник зупинився? -- Не знаю. Наближається дві години дня – час відкриття винно-горілчаного магазину. Відчиняються двері, зозуля запитує: — А котра година? -- Вже дві години. - Тоді: ку-ку, ку-ку!

Чоловік, що випив, приходить додому о 3 годині ночі і пробирається тихо на кухню. У цей час "зозуля" прокукувала 3 рази. Щоб дружина подумала, що він повернувся додому не о 3 годині ночі, а о 12 годині, він услід "зозулі" прокукував ще 9 разів і ліг спати. Вранці дружина каже йому: - У Останнім часомнаша "зозуля" поводилася дуже дивно: вчора о 3 годині ночі вона прокукувала 12 разів і... обливала всю кухню.

Альпінізм
Висить альптнер на мотузці над прірвою, летимо повз зозуля. - Зозуля зозуля, скільки мені жити залишилося? - КУ! - А ти як думав?! - сказала зозуля і перекусила мотузку

Зозуля, зозуля, скільки мені жити? - Ку!.. - А чому так ма?..

Сидить наркоман удома, одвірок закурив, розслабився... Стукіт у двері - "Відчиніть, міліція!" Заметкався - куди б косячок сховати, шкода ж викидати! Засунув у годинник із зозулею і відчинив двері. Ну ті заходять, перевіряють що-як - раптом з годинника вивалюється зозуля і: - "Гей, сміття! Скільки час?" Той, очманівши: - "Ч-ч-чотири ч-ч-години.." - "А, ну тоді - КУ-КУ! КУ-КУ!"

Прийшов чоловік п'яний додому, а на кухні в нього годинник із зозулею. Зозуля кукує три години ночі. А щоб дружина сильно на нього не наїжджала, мужик докукував до дванадцятої й ліг спати. На ранок прокинувся, а дружина йому й каже: - Слухай, а годинник пора міняти! - А що таке? — Мало того, що ти приперся о третій, а зозуля прокукувала дванадцять, то вона ще й усю кухню обливала!

Пташиний ринок. Стоїть мужик (М) і продає зозулю. До нього підходить обличчя кавказької національності (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) - Це не сокіл, це зозуля! ЛКН йде. За годину ЛКН повертається: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, це не сокіл, а зозуля! ЛКН йде. Сусід по прилавку каже М: - Ну що ти стоїш тут, мерзнеш. Сказав би йому, що це сокіл і пішов би додому. За годину ЛКН знову повертається: (ЛКН) - Пачем сокіл? (М) – 10 млн.! ЛКН відраховує зазначену суму і забирає зозулю. Приїжджає на батьківщину, сідає на коня, садить зозулю на плече та їде на полювання. Раптом бачить - одвірок качок летить. Ну, він бере зозулю, пускає в небо з криком "АТУ Єва!" Зозуля сідає на верхівку дерева і починає кричати: - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Як яку, найжирніший!

«корова Прийшла На М'ясокомбінат…»
- Ой, Мишко, ти знаєш? Цілі подарували такі ходики… «Зозуля» називаються.
- А, знаю... з зозулею.
- Ні, не скажи. Кожні чверть години відчиняються дверцята, з яких викочується броньовичок із вождем на вежі, і він, розмахуючи кепочкою, ось так, кричить: - Ку-ку, привіт!
Єврейськ.
1126 Оголосили всесвітній конкурс на найкращу книгу про слонів. Надіслали: Німеччина – «Коротке введення в основи слонознавства», Англія – «Слон та імперія», США – «Слони та гроші», Франція – «Слон і любов», СРСР – «Росія – батьківщина слонів», Болгарія – «Радянський слон». - найкращий друг болгарського слона».
Болг.

Партизан у лісі:
- Зозуля-зозуля, скільки років мені жити залишилося?
– Ку!
(Постріл.)
- А чому так ма

Вчитель запитує клас: - Діти, який птах не в'є гнізд. - Зозуля, - відповідає Вовочка. - Чому? - Тому, що вона сидить у годиннику.

Анечка вперше пішла з мамою до лісу. Раптом вдалині почала кукувати зозуля.
- Мама! Мамочко, послухай! - Закричала Анечка. - Ця пташка співає, як наш годинник!
Рос.

Каральний загін фашистів йшов ловити партизанів. Раптом у лісі закукувала зозуля. - Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? – спитав фашист. - Стільки, скільки моя куля летить, - басом відповіла "зозуля".

Чоловік, що випив, приходить додому о 3 годині ночі і пробирається тихо на кухню. У цей час «зозуля» прокукувала 3 рази. Щоб дружина подумала, що він повернувся додому не о 3 годині ночі, а о 12 годині, він услід «зозулі» прокукував ще 9 разів і ліг спати.
Вранці дружина каже йому:
– Останнім часом наша «зозуля» почала поводитися дуже дивно: вчора о 3 годині ночі вона прокукувала 12 разів і…
обливала всю кухню

Згадався анекдот про цю прикмету:

Грибник знайшов якийсь незнайомий гриб. Довго не наважувався його взяти.

Але тут зозуля почала кукувати. Грибник вирішив довіритися природі і запитав:

— Зозуля, зозуля, скільки років мені лишилося жити?

Зозуля почала відраховувати. На цифрі два грибники зрізав гриб і поклав у кошик:

— Ну і славно, значить їстівний, беремо.

Чомусь у дитинстві я дуже любила запитувати зозулю, скільки років мені жити. Зараз навіть не пам'ятаю, що мені було обіцяно, але завжди дуже уважно прислухалася, щоби не пропустити це «ку-ку». Адже це цілий рік життя. А у дитинстві здавалося, що рік – це величезний термін.

Ось погодьтеся, щоб ви не робили, але коли начитає кукувати зозуля, ми на хвилинку завмираємо. Запитувати вже, звичайно, не солідно – ми вже дорослі тітки та дядьки, але все одно чомусь мимоволі вважаємо. Що ми підраховуємо?

І звідки пішла прикмета, що зозуля може відповісти на це запитання?

З зозулею взагалі пов'язано дуже багато прикмет

Народні прикмети. Зозуля.

За слов'янськими легендами, зозуля – це душа жінки, яка втратила свого чоловіка. І її «ку-ку» — це поклик, що благає заклик повернутися.

Пам'ятайте, мабуть, що в селах ще з далеких часів одиноких матерів називали зозулями. Це саме вони втрачали своє кохання, і саме їм опікувалася зозуля.

Тому саме їй, що вічно оплакує душу, молоді дівчата і довіряли відміряти термін до свого заміжжя.

Вважалося, якщо стати до зорі, вийти в поле і почекати, коли сонечко почне підніматися. Саме в цей момент зозуля подає свій голос і саме тоді треба запитати у неї, скільки ще чекати на свого нареченого.

За легендою зозуля дуже благоволіє до молодих осіб, що чекають любові, тому завжди намагається відповісти чесно.

Також зозулі можна було розповісти про своє нещасливе кохання. Вважається, що зозуля може віднести в інший світ нерозділене почуття.

Це все за переказами та за легендами.

А насправді, виявляється, що кукує зовсім не зозуля, а зозуля, тобто. самець. Це він так закликає своїх шанувальниць оцінити свої чоловічі таланти та гідності.

Як би там не було, але завжди дуже добре на душі стає, коли в лісі, під скрип дерев, що повільно гойдаються, почуєш це заповітне «ку-ку».

Значить, поряд із тобою ще одна жива душа.

Просто скажіть їй: Привіт! Передай уклін предкам. І можете бути впевнені, ваше прохання буде виконано.

Я завжди рада бачити вас на сторінках сайту

Лесбійський чат на далекому американському сервері. Входить Віка. Віка: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Ніхто не відповідає. Всі зайняті своїми справами. Входить Ганна. Ганна: Privet. Kto nibud" Віка: Anna Privet. ти otkuda? Анна: Iz Moskvi, a ти? Віка: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"? Анна: da Віка: ПВФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕИШ? Анна: eto chto? Віка: а ось так можеш прочитати? тобі скільки років? Анна: 15, а тобі? Віка: тобі в ляльки треба грати, що ти тут робиш? Анна: А тобі скільки, бабуся? немає звичайно Анна: Тому що комп'ютера не було? Віка: дуже смішно. ти в RL чоловічу пиписку коли-небудь бачила? шкода тільки вона у них не відстібається... доводиться ще їх самих у навантаження терпіти... Анна: Так ти і з мужиками трахкаєшся? , на столику пляшка французького вина Якщо не любиш вино, постав собі, що хочеш Я сиджу з сигаретою у великому м'якому кріслі, а ти на пухнастому килимі біля моїх ніг. Віка: мене посадять за розбещення малолітніх Анна: Не дрейф. Я вже гладжу твоє волосся. Хіба тобі не приємно? Віка: умовила. Я підповзаю до тебе ближче, гладжу твої ноги слухай, ти в штанах чи спідниці? Ганна: У спідниці. Ти теж у спідниці та у блузці, яку я починаю повільно розстібати. Віка: я підводжуся, забираю в тебе сигарету, витончено простягаю ногу і вимикаю світло. Ганна: Що ти вимикаєш? А в нас свічки горять. Віка: вибач. я підводжуся, забираю в тебе сигарету, витончено простягаю ногу і задую свічку. Ганна: Чим ти її задуєш? Віка: що означає чим? ротом, звичайно. ти що? Ганна: А навіщо тоді ногою тремтиш? Віка: @%$&^$&^$# так я просто скопіювала текст і замінила вимикаю на задую. Що ти чіпляєшся? Ганна: Не лайся, а то я візьму тебе за волосся і знову посаджу на підлогу. Віка: а я цілуватиму твої ноги. спочатку ступні, потім гомілки, потім коліна, і підніматимуся вище вище вище Анна: Віка, а як ти такі великі літери робиш? Віка: та просто таг хедінга ставлю і все Анна: Це як? Віка: що ти сюди прийшла комп'ютерній грамоті вчитися? Анна: Hу розкажи, будь ласка, а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Віка: пишеш свій текст і все. буде найбільшим шрифтом. H2 – дрібніші. і так до H6. інших не буває Ганна: Дякую! Все зрозуміла. Віка: розумниця! тоді я продовжу і поцілую тебе ось так Тут під вікін текстом з'являється картинка, на якій дуже відверто показано як одна дівчинка цілує іншу прямо між ніжок. Ганна: То ти і картинки вставляти вмієш? Віка: анечка тобі уроки робити не час? що ти людям голову морочиш? Ганна: Hу не гнівайся. Мені справді треба. Ти вмієш все це робити, домашні сторінки всякі? Віка: так я вже сім сайтів оформила, це моя халтура Анна: Класно! Віка, а ти нам не допоможеш зробити сайт, але не дуже дорого? Віка: кому це вам? шкільного гуртка "умілі губки"? Ганна: Та ні, фірмі. А то начальник дістав, вимагає "представництво в Інтернеті", а грошей не дає. Віка: анечка, скільки тобі років? Ганна: Hу не 15. Все ж таки хочуть бути молодшими. Віка: тільки не всі переборщують із омолодженням Ганна: Та гаразд тобі. Ти скільки береш за сайт? Віка: ну це від обсягу залежить, від складності Анна: Hам не складний потрібно, але не дорожче 500 баксів. Можеш зробити? Віка: без скриптів та анімації можна і за 500 Анна: Заметано. Чи можеш завтра вдень в офіс на Маяківці під'їхати? Обговоримо деталі. Віка: о 4-й можу Анна: Пиши адресу: ................... Віка: це твій начальник? Це я сам. Віка: п'ятнадцятирічна анечка? Ганна: Та забудь про це. Про справу говоримо. Прийдеш завтра? Віка: обов'язково. до завтра анечка. цілу Ганна: Стривай. Треба ж тобі перепустку виписати. Скажи повністю прізвище, ім'я, по батькові. Віка: Єгоров Віктор Олександрович