Ako znovu získať dôveru po zrade - Rady pre manžela a manželku. Ako znovu získať dôveru milovaného človeka po zrade? Zradila manžela

Volám sa Anastasia, teraz mám 33 rokov, chcem povedať svoj príbeh. Prosím, nesúď ma tvrdo, aj keď si zaslúžim urážky a kamene. Prvýkrát som sa vydala v 18 rokoch, je odo mňa o 2 roky starší, úžasný, cieľavedomý človek, vydala som sa z lásky. Po roku sa nám narodila dcéra, manžel prešiel na brigádu, pracoval vo dne v noci, aby sme nič nepotrebovali, bol pozorný a starostlivý. Po 10 rokoch moje city k Dimovi trochu otupeli, no nehľadal som nový vzťah, nehľadal som ani zábavu vedľa, pretože som bol šťastne ženatý a to, čo sa stalo, ma prekvapilo. ako keby to bolo mimo mňa. Všetky ženy, ak majú vedľa seba iného muža, hovoria, že za to môžu obaja, snažia sa zvaliť väčšinu viny na svojho manžela: nevenoval tomu pozornosť, nevážil si ho, nechal ho dlho samého. čas. Áno, mal služobné cesty, zastúpenia firmy, kde pôsobí ako vrcholový manažér, sa nachádzajú po celom Rusku a dokonca aj v zahraničí, ale neboli dlhé, od týždňa do maximálne mesiaca. Vždy prišiel s darčekmi pre mňa a moju dcéru, všetko o sexe bolo skvelé, nemyslím si, že za niečo mohol, ja som na vine iba ja.

Mal som vtedy už 28 rokov, pracoval som ako grafik. Svojho budúceho milenca som spoznala na výstave, volal sa Anatolij, bol odo mňa o 14 rokov starší, rozvedený, zrejme so životnými skúsenosťami. Bol generálnym riaditeľom firmy, ktorá konkurovala jeho manželovi. Po výstave sme išli do kaviarne, ukázal sa ako veľmi zaujímavý konverzátor, vedel sa o mňa krásne postarať, ukázalo sa, že máme veľa spoločných tém, vymenili sme si telefónne čísla, dal som mu svoje číslo ako zhypnotizované. A potom sa všetko začalo točiť, nezastavilo ho, že som vydatá, že mám dcéru, bol veľmi asertívny. Nakoniec som to vzdal. Po prvé, komunikácia, prechádzky v parku, prvé a nasledujúce bozky. Nenávidela som sa, chcela som s tým všetkým prestať, milovala som svojho manžela a milujem stránku, ale nie také pocity ako predtým. V tom čase som k Anatolijovi necítil žiadnu iskru, môj manžel bol pre mňa ako drahý, milovaný, starostlivý človek, otec mojej dcéry, ale pre nového muža boli úplne iné emócie.

Keď môj manžel odišiel na pár dní do Petrohradu na kongres, Tolik ma pozval stráviť víkend na jeho dači. Už som tušil, čo sa tam presne stane, ale to ma nezastavilo. Naopak, zvedavosť prepukla, s Dimom som chodila od 16-tich rokov, fyzicky to bol dodnes môj prvý a jediný muž. V snahe nemyslieť na svojho manžela som vzal svoju dcéru k svojej svokre, zavolal som Tolye a poslal pre mňa auto. Rozhodol som sa, že toto bude naše posledné stretnutie a posledná hlúposť, ktorá sa z mojej strany stane. Keď som tam prišiel, zdalo sa mi, že som v rozprávke, v inom svete. Bol tam nádherný stôl Exotické ovocie, sauna, bazén, jacuzzi. Drahý koňak mi stúpol do hlavy a tam sa všetko stalo prvýkrát. Anatoly predčil môjho manžela skúsenosťami aj temperamentom, bolo to, akoby čítal moje myšlienky a poznal všetky moje body, alebo sa mi to tak zdalo, pretože s Dimom bolo všetko akosi obyčajné a známe, vždy vedel, čo chcem, a Tolya vedel ma len prekvapený.

Zdalo sa mi, že keďže to bude poslednýkrát, rozhodol som sa poriadne si oddýchnuť. Dal mi nádherný prsteň, povedal, že v živote nikoho nemiloval tak ako mňa, a navrhol mi, aby som sa s Dimou rozviedla a vydala sa za neho. Jednoducho som nečakala taký zvrat udalostí, ale povedal, že mi rozumie, že vie, aké ťažké je pre mňa rozhodnúť sa, povedal, že vie, aké to je báť sa, že ublížim milovanej osobe , aby sa na mňa neponáhľal ani na mňa netlačil. Ale ak je odpoveď pozitívna, som pripravený poskytnúť úžasnú budúcnosť pre mňa a moju dcéru. Doma prišlo vytriezvenie a nadhľad. Prvýkrát som podviedla svojho manžela, moju milovanú a drahú osobu. Tri hodiny som ležal v kúpeľni, dve hodiny som stál v sprche a plakal som až do večera. Stránku prevzala moja dcéra. Na druhý deň prišiel Dima, šťastný, s darčekmi, objal ma a ja som si zakryl oči a moje svedomie ma zvnútra hlodalo, dokonca by som povedal, že ma roztrhalo. Dima si to nezaslúžila. Dokonca sa mi zdalo, že niečo cíti. Vymazal som všetky Anatolijove čísla, všetky hovory a správy, schoval som prsteň, ktorý mi dal, do skrinky, pokúsil som sa vymazať Tolika a epizódu na chate zo svojho života. Snažila som sa venovať čo najviac pozornosti a náklonnosti môjmu manželovi, dcére, celkovo mojej rodine, ale nemohla som si pomôcť a myslieť na neho. Je to ako odvykanie, ako droga, pamätal som si každý dotyk Tolyi, sex s manželom, predstavoval som si Anatolija a tie hodiny na jeho chate.

Najprv som jeho hovory ignoroval, ale potom som to nevydržal a zavolal som sám sebe. Povedala, že sa chcem stretnúť, aby som si prenajala hotelovú izbu a počkala tam na mňa, a varovala, že je to poslednýkrát, pretože nemôžem odísť od manžela. Vrátila mu prsteň do izby a požiadala ho, aby bez slova prešiel priamo k veci. Druhú zradu manžela na stránke som znášala ľahšie, dokonca ani moje pocity svedomia neboli také nahlodané, hoci som sa stále cítila hnusne a hnusne. Tolik svoj darček nechcel vziať späť, ale ja som trvala na svojom a povedala som, že nedajbože, môj manžel ho nájde, nech s ním zostane, kým sa nerozhodnem. Zažartoval a povedal, že to ďaleko nevyčistil. Rozhodol som sa, že ďalšie stretnutie bude určite posledné. Potom znova a znova a nakoniec sa naše stretnutia stali pravidelnými, stretli sme sa kdekoľvek, v hoteli, na chate, v jeho byte, nepriviedol som ho k sebe domov a v skutočnosti o to nežiadal. to. Klamala som manzelovi, klamala som ako sa dalo, potom ma zadržali v práci, potom sa mi pokazilo auto, potom kamarátke, celkovo som sa zmiatla vo vlastných klamstvách, ale bolo mi to jedno. už som si uvedomil, že mám problémy a nech sa deje čokoľvek. Neviem, ako dlho by to trvalo, keby nepomohla náhoda. Bolo leto, dcéra mala prázdniny zo školy. Môj manžel s radosťou oznámil, že sa chystá na dlhú služobnú cestu do Nemecka, aby vytvoril nejaký spoločný projekt, a bol dokonca pripravený vziať so stránkou moju dcéru a mňa. Niekde asi dva mesiace. Odmietol som s odvolaním sa na skutočnosť, že som mal veľký dizajnový projekt, ale moja dcéra mohla ísť. Manžel bol naštvaný. Keď som ich vyprevadil, zavolal som Anatolyovi priamo na letisko.

Tieto dva mesiace sme žili doslova ako manželia. Úplne som zabudla, že mám vôbec manžela, rodinu, dokonca som zabudla aj na dcéru. Pomaly odpovedala na ich hovory a správy. A doslova týždeň predtým, ako sa mali vrátiť, som pocítil prvé príznaky. Veď v V poslednej dobe Tolya a ja sme sa ani nechránili. Potajomky som si urobil test a výsledok bol pozitívny. Toto je dieťa Anatoly, nie jej manžela. Nohy sa mi poddali. Rozhodla som sa, že zatiaľ nikomu nič nepoviem, Tolya povedala, že musím ísť domov, upratať sa a pripraviť sa na stretnutie môjho manžela a dcéry. Pochopil ma, povedal som, že sa v blízkej dobe rozhodnem. Moja prvá myšlienka bola ísť na potrat a prerušiť vzťahy s Anatolijom, potom som si spomenula, že Dima viackrát hovorila o druhom dieťati, ale stále som to ťahala po stránke. Potom som premýšľal o tom, že by som dal Tolyino dieťa jej manželovi ako jeho vlastné, ale ako s tým potom mohla žiť? Chcela som sa všetkého vzdať a utiecť od oboch, mala som poruchu a skoro som potratila. Prišiel môj manžel a dcéra. Keď som sa pozrela na Dima, uvedomila som si, že sa naňho pozerám úplne inými očami, ako na cudzinca, na cudzieho pre mňa, a uvedomila som si, že už k manželovi necítim rovnaké pocity. Nie, stále som ho ľúbila, ale ako spravodlivého človeka blízkeho, ako priateľa, ako brata, ako dôstojného otca mojej dcéry. Ale tie pocity, ktoré žena prežíva pre muža, zaspali, ležali na dne môjho srdca a zvyšok môjho srdca bol obsadený Anatolijom, pretože pod ním som nosila dieťa, jeho dieťa - Tolyu. Bol som bezradný a nevedel som, čo mám robiť. Napriek tomu nabrala odvahu a priznala sa Anatolijovi. Slová nedokážu vyjadriť, koľko radosti a radosti mal, chcel sa porozprávať s manželom, inak by sa s ním rozprával ako muž. Ale ani som nevedel, kde začať konverzáciu, jednoducho nebol dôvod, stal som sa podráždeným, napálil som na Dima a moju dcéru kvôli maličkostiam, bol som zmätený a tehotenstvo si vyberalo svoju daň, čo som Dimovi nepovedala. ešte asi.

Strácala som čas, keď som si myslela, že na potrat je už neskoro, brucho mi začalo rásť a tehotenstvo bolo čoraz ťažšie skrývať. S Dimou som sa niekoľkokrát pokúšal rozprávať, ale stále sa niečo lámalo. A tak som si vybral tú chvíľu a povedal: "Dima, musíme sa porozprávať." Potom mi tie slová uviazli v krku. Z výrazu jeho tváre však bolo jasné, že pochopil, o čom bude rozhovor. „Hovor! Neviete, kde začať? Chceš aby som ti pomohol? Ukázalo sa, že všetko vedel. Vedel, trpel, trápil sa, ale mlčal. Myslel som a dúfal som, že to nemyslím vážne, že sa spamätám; do poslednej chvíle som dúfal, že zachránim svoju rodinu a lásku. Spýtal sa: „Vieš, kedy som si uvedomil, že som ťa úplne stratil? Keď ste odmietli ísť s nami do Nemecka a ja ako odsúdený na smrť som očakával tento rozhovor. No, nebudem ťa zdržiavať silou, ale nedám ti svoju dcéru. Ona je všetko, čo mi zostalo, žiadam ťa, neber mi posledný zmysel života."

Ani si nevieš predstaviť, čo sa mi v tej chvíli stalo. Padla som na kolená, poprosila som ho, aby mi odpustil, aby som sa za nič neobviňovala, že sama neviem, prečo sa v našom vzťahu všetko pokazilo, že on za nič nemôže, povedala som, že som ho nehodná. , že sa budem modliť, aby bolo v jeho živote všetko dobré. Rozprávali sme sa s mojou dcérou, ona sa pevne rozhodla zostať s otcom, a o tom sa ani nehovorí, tiež som sa rozhodol, že Irishke bude lepšie s otcom. Obaja si sňali prstene, vošiel som do inej miestnosti a vytočil Anatolija, povedal, že poslal auto, že vodič mi pomôže naložiť veci. Dodnes si pamätám slzu na manželovej tvári a nahnevaný pohľad mojej dcéry, keď ma odprevadili, nastúpila do auta a rozplakala sa. Rýchlo sme sa rozviedli, bydlisko dcéry bolo pridelené jej otcovi s prihliadnutím na želania oboch manželov a dieťaťa.

Tolya a ja sme sa oženili, svadba bola skromná, iba blízki príbuzní a niektorí kolegovia z práce, moji rodičia Dimu veľmi milovali a ani neposlali gratulácie. Narodil sa nám syn, úžasný chlapček, dali mu meno Saša. Občas som videl svoju dcéru, zdalo sa, že si prišla odslúžiť vojenskú službu a celým svojím zjavom dávala najavo, že som na ňu nepríjemný. Keď som sa jej pokúsil niečo komentovať, vyštekol som na ňu, hoci viem, že Dima nie je ten, kto obráti svoju dcéru proti mne. Život s Anatolijom nám nikdy nevyšiel a naša rodinná idylka trvala tri roky. Nie, nemysli na to, je to milý človek, starostlivo ma obklopil so synom, pomohol Dime, jeho bývalému manželovi, urobiť skok v kariére, naozaj netuší, z koho podnetu. Ale nejako sme na sebe vyhoreli a opäť je to o mne. Možno som k nemu cítila lásku, vášeň, obdiv, náklonnosť, čokoľvek, len nie lásku. Milovala som Dima, skutočne ho milovala, a keby som neotehotnela s Tolyou, nikdy by som ho neopustila.

Po rozvode mi Anatolij kúpil byt v dobrej prestížnej lokalite, vkusne ho zariadil, kúpil zaň všetko, mne aj synovi pridelil slušný plat, zamestnal sám gazdinú a opatrovateľku a ja som sa vrátila do práce, inak by som jednoducho sa zblázniť. Často myslím na Dima, na to, ako ohavne sa k nemu správala, jemu aj jej dcére. Nedávno som sa pýtal Irishky, ako sa má. "Je to pre teba také dôležité?" - znela odpoveď. Spýtala sa, či by chcela, aby mama a otec boli opäť spolu? A potom začala byť hysterická. Povedala, že bol dva a pol roka sám, prakticky sa zmenil na zeleninu, ak nie jeho dcéra, buď spáchal samovraždu, alebo sa upil k smrti. Že už pol roka chodí s mladou dievčinou a plánujú svadbu. Povedala, že Angela je pre ňu ako staršia sestra, že otec opäť rozkvitol, začal žiť, v očiach sa mu objavilo radostné svetlo a že už im nedovolia, aby si zničili život. Utiekla. Zistil som všetko o tom dievčati - nejakej študentke, ktorá pracuje na čiastočný úväzok v Dimovej spoločnosti. Viem, že s ňou nebude šťastný, že ma stále ľúbi. Každým dňom som sa viac a viac preklínal, že som to urobil Dime. Jediná vec, kvôli ktorej to neľutujem, je môj syn Sasha, veľmi ho milujem. Naozaj chcem byť znova s ​​Dimou, aby prijal mňa a moje dieťa.

Je to možné? Odpustí mi? Stojí za to bojovať a má zmysel obnoviť rodinu alebo sa netreba obťažovať? Bude mi moja dcéra schopná odpustiť? Poraďte mi. Toto dievča ho nemiluje, len ho využíva. Prosím, nenapísal som príbeh, aby som bol súdený, sám viem, že som urobil veľa chýb, všetko som sám zničil. Poraďte prosím, ako osloviť Dimu a ako začať konverzáciu

Keď dvaja milenci urobia najdôležitejšiu voľbu vo svojom živote a priblížia sa k momentu sobáša, vytvorený zväzok sa im javí ako niečo neotrasiteľné, založené na lojalite, úprimnosti a rešpekte. Postupom času sa však život prispôsobuje: ľudia sa menia, láska ustupuje do pozadia a ustupuje každodenným problémom; objavuje sa závislosť na milovanej osobe. V dôsledku toho sa početné výhody blízkych, ktoré predtým spôsobili búrku pozitívnych emócií, stanú neviditeľnými alebo úplne zmiznú.

Takto sa začína odcudzenie, ktoré často vedie jedného z manželov k zrade, ktorá po odhalení vždy so sebou prináša nezhody vo vzťahu a stratu predchádzajúcej dôvery. Ako znovu získať dôveru milovaného človeka, ak ste urobili chybu a teraz sa snažíte obnoviť bývalú harmóniu?

Získanie dôvery partnera si bude vyžadovať veľa času a práce na sebe a na svojom vzťahu. Nie je potrebné byť tajuplne nežný alebo teatrálne kajúci – muži na takéto triky prichádzajú za pochodu. Skúste si nájsť chvíľu na diskusiu o tom, čo sa stalo; Navyše vopred zabudnite na výčitky z vašej strany a nesnažte sa obviňovať podvedeného manžela z toho, čo sa stalo, aj keď si myslíte, že je to čiastočne jeho chyba. Nemanipulujte s otcovskými pocitmi svojho milovaného tým, že ho budete nabádať, aby vzťah udržiaval v záujme detí; a v žiadnom prípade do svojho zmierovania nezapájajte sprostredkovateľov – muži nemajú radi svedkov situácie, ktorá ich ponižuje. Dajte svojej polovičke čas na vychladnutie; v prípade potreby žiť oddelene; ale zároveň sa správajte tak dôstojne, aby vám podvedený manžel nemal najmenší dôvod niečo vyčítať. Príde čas - a ak existujú skutočné pocity, pravdepodobne bude súhlasiť, aby si sadol za rokovací stôl. A tu budete musieť preukázať maximálnu zdržanlivosť a múdrosť, aby ste dostali túto drahocennú šancu na odpustenie.

Verte v to najlepšie, snažte sa obnoviť vzťahy; stať sa mimoriadne transparentným v očiach svojho milovaného; Je lepšie sa s ním opäť podeliť o svoje plány na deň, ako ho nechať trpieť hádaním, kde a s kým trávite čas. Znovu získať dôveru nie je ľahká úloha; ale vec stojí za to najväčšie úsilie, ak láska žije v srdci!

„Môj manžel sa veľmi snaží. Pokľakol a prosil o odpustenie, dal kvety a darčeky. Sám každú hodinu a pol telefonuje a zisťuje, ako sa veci majú, hovorí o tom, kde je a čo robí. Trpezlivo sa so mnou rozpráva a počúva, ako zle sa cítim. Všetko, ako ste napísali v článku „Ako sa zbaviť bolesti po zrade vášho manžela? Ale aj tak ma to nepustí! Ako mu môžem znova veriť?

Je potrebné preformulovať otázku môjho partnera. Nie „ako“ začať znova dôverovať, ale „kedy“ znova dôverovať.

V takejto situácii, pokiaľ ide o dôveru, sa od psychológa očakáva, že povie magické slová, dôjde k vhľadu a okamžite - „áno, teraz môžem znova dôverovať!

Ale dôveru, rovnako ako priateľstvo, si treba zaslúžiť. Dôvera je predsa bližšie k priateľstvu a partnerstvu ako k láske. Láska je slepá, nič si nevšíma. Podvádza, nemení sa – milujem ťa a to je všetko.

Čo presne znamená dôvera? Dôvera je stav, v ktorom od človeka nečakáte trik. Jeho činy a zámery (osoby) sú predvídateľné a zamerané na prospech vás oboch.

Nedôvera je očakávanie zrady, „nôž v chrbte“.

Je možné naučiť sa dôverovať po podvádzaní?

Samozrejme môžete. Ale treba skúšať. Dôveru by nemal chcieť získať späť len zradca, ale aj vy sami. Bol si zranený a tvoja duša sa teraz bráni. Samozrejme, bezpečnejšie by bolo už nikdy nikomu neveriť. Ale bude sa vám tak dobre žiť bez dôvery?

Chodili ste niekedy na vysokých opätkoch? Pre väčšinu žien je to ťažké. Ale ako sa mení chôdza, ako sa mení pohľad mužov, ako sa mení sebaúcta! Už sa cítite ako kráľovná, keď ste sa zdvihli aspoň 4 centimetre nad zem. Čím vyšší podpätok, tým výraznejší a bolestivejší pád. Áno, keby tam neboli podpätky, nebolelo by to. Bolesť však zmizne. Musíte sa rozhodnúť – chcete sa opäť pozrieť na svet zhora, alebo je to lepšie bez rizika, ale spoľahlivejšie?

Rovnako je to s dôverou. Dá sa žiť aj bez toho. Spoliehať sa len na seba, hrať na istotu, očakávať trik od celého sveta. Tento prístup je bezpečný, no značne obmedzuje váš život. Budete zbavení citovej intimity, duchovnej jednoty, vašej spriaznenej duše.

Preto stojí za to pokúsiť sa prekonať obranyschopnosť duše a naučiť sa opäť dôverovať.

Etapy znovuzískania dôvery.

Nedôvera vzniká okamžite a dlhodobo. Obnovenie dôvery je viacstupňový proces. Dôveru si nevybudujete hneď.

Áno, stáva sa, že medzi ľuďmi niečo prekĺzne a vznikne porozumenie - tejto osobe sa dá dôverovať. Ale, bohužiaľ, to sa nestane po zrade. Dôvera rastie postupne, preráža hromadu krívd a strachu.

Ak chcete pomôcť dôvere, musíte čeliť každému zo svojich strachov, nazvať ich menom a nechať ich ísť. Aj pri každej urážke. Je ťažké to urobiť sami, je jednoduchšie ísť k psychológovi. Keď sa krivdy a strach začnú jeden po druhom rozplývať, pocítite, ako sa vám postupne roztápa srdce. Toto sa bude diať krok za krokom. Musíte byť k sebe veľmi pozorní, aby ste si všimli, ako sa situácia mení, ako sa jednotlivé fázy menia a dôvera rastie.

Toto sú znaky návratu dôvery, ktoré som identifikoval. Môžu sa objaviť postupne, jeden po druhom. Niektoré ste možno prehliadli alebo ste si ich jednoducho nevšimli.

1. Začnete robiť všeobecné plány. Keď hovorí o svojich zámeroch, myslite v prvom rade na to, ako ich skombinovať s tými vašimi, a nie na to, či klame alebo nie.
2. Ak ste súhlasili s tým, že váš manžel už neblokuje svoj telefón ani neskrýva svoje hovory a korešpondenciu, potom vás v určitom okamihu začne dráždiť obsedantná otvorenosť jeho života.
3. Keď sa objaví myšlienka: „ Čo ak nedokážem opraviť svoje chyby?"- nereagujete strachom, ale únavou, chcete zo seba striasť bolesť hlavy. Už ma nebaví na to myslieť.
4. Pýtate sa, ako prebiehal váš deň, nie preto, aby ste to skontrolovali, ale aby ste o svojom dni pokračovali v konverzácii.
5. Chcete získať potvrdenie každého jeho sľubu. Ako potvrdenie úplne stačí, že sa vlastne hanbí a bojí, je mu to vidieť na tvári.
6. Myšlienka: "Čo ak ho tá žena začne znova udierať?"- jednoducho sa neobjaví ani po zhliadnutí filmov o neverných manželoch.
7. Môžete si spolu pozrieť film s epizódami nevery, plakať súcitom a zároveň necítiť nenávisť k manželovi.

V ktorej fáze si teraz? Čo si môžete bezpečne dovoliť? Plánovať? Diskutovať o dni? Myslíš na tú ženu? Pozeráte spolu filmy o rodinných problémoch?

Je možná absolútna dôvera?

Ak ste od niekoho počuli, že manželka môže 100% dôverovať svojmu manželovi a on jej tiež, vedzte, že váš partner je veselý snílek.

Nie je možné sa ničoho nebáť. V manželstve nie je možné dôverovať na 100 %. Ak je to to, o čo sa snažíte, prehodnoťte to! Absolútna dôvera je ľahostajnosť.

Máte nejaké pochybnosti? Myslíte si, že svojmu manželovi úplne dôverujete? Úplne - to stačí na to, aby ste ho pokojne nechali po 10 rokoch abstinencie v štáte intoxikácia alkoholom vedľa ženy, ktorá sa na teba podobá? Zápletku som si, samozrejme, vymyslel ja. Ale fakt je fakt – aj ten najvernejší manžel sa môže ocitnúť v situácii, keď okolnosti prevalcujú všetky jeho presvedčenia, silu a strach, že o vás príde.

Ďalšia otázka - prečo by ste si zariadili TAKÚTO skúšku a manžela podrobili extrémne ťažkým skúškam? Dôvera je založená na vzájomnom rešpekte a túžbe navzájom si neubližovať. A nie pri kontrolách.

Samozrejme, znovuzískanie dôvery je dielom oboch manželov. Manžel by mal chcieť nielen získať späť dôveru, ale aj pracovať v tomto smere. Musíte to skúsiť aj vy.

Ak ste mali pomer, môže to vážne poškodiť dôveru vášho partnera vo vás. Aféra však nemusí znamenať koniec manželstva. Možno s úsilím, vytrvalosťou a trpezlivosťou dokážete zabezpečiť, aby vám váš partner opäť začal dôverovať. Najprv priznajte svoje činy a úprimne požiadajte o odpustenie. Potom budete musieť tvrdo pracovať na svojej otvorenosti, čestnosti a spoľahlivosti. Obráťte sa na psychológa - pomôže obnoviť manželstvo a pomôže vám pochopiť hlavné dôvody zrady.

Kroky

Vyrovnajte sa s okamžitými následkami

Okamžite ukončite aféru raz a navždy. Hneď ako sa váš partner dozvie o romániku (a najlepšie skôr), ukončite vzťah s treťou osobou. Dajte druhému jasne najavo, že vzťah sa skončil a ak je to možné, prerušte s ním všetky kontakty. Povedzte svojmu partnerovi, že ste pomer ukončili alebo že tak máte v úmysle okamžite urobiť.

• V ideálnom prípade by ste sa mali rozhodnúť vzťah ukončiť a povedať svojmu partnerovi, čo sa stalo, skôr ako to zistí. Ak budete čakať, kým vás prichytia pri klamstve a vyzvú vás na vážny rozhovor, bude pre vás ťažšie obnoviť dôveru.

1. Prevezmite plnú zodpovednosť za svoje činy. Nesnažte sa klamať, prikrášľovať realitu alebo ospravedlňovať svoje činy. Stručne a jasne vysvetlite, čo sa stalo, a uznajte, že ste zodpovední za rozhodnutia, ktoré ste urobili.

   • Môžete napríklad povedať: „Šesť mesiacov som mal pomer so svojou priateľkou Svetou. Klamal som ti a povedal som ti, že som sa zdržiaval neskoro na pracovných stretnutiach, ale v skutočnosti som ju stretával každý týždeň po práci.“
   • Neobviňujte partnera alebo tretiu stranu z toho, čo sa stalo. Môžete mať pocit, že máte dobrý dôvod na aféru, ale je dôležité uznať, že máte kontrolu nad svojimi činmi.

2. Úprimne požiadajte svojho manžela o odpustenie . Keď sa priznáte k podvádzaniu, úprimne a otvorene sa ospravedlnte za svoje činy. Neobohacujte svoje slová výhovorkami alebo vysvetleniami a nepoužívajte podmienku (napríklad: „Je mi to ľúto. Ak mi odpustíš, sľubujem, že to už nikdy neurobím!“). Jednoducho povedzte, že ľutujete svoje činy.

   • Môžete napríklad povedať: „Naozaj ľutujem, čo som urobil, a cítim sa hrozne, že som ti takto ublížil a poškodil náš vzťah. "Len chcem, aby si vedel, že ťa milujem a som ochotný urobiť čokoľvek, aby som sa pokúsil napraviť naše manželstvo."
   • Nepridávajte klauzuly, ktoré ospravedlňujú vaše činy alebo nehádžte vinu na vášho partnera. Nehovorte napríklad veci ako: "Prepáč, ale neurobil by som to, keby si sa so mnou snažil tráviť viac času."
   • S najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť požiadať o odpustenie za to, čo sa stalo viac ako raz. Aj keď je to nepríjemné, odolajte nutkaniu povedať: "Dobre, to stačí, už som sa ospravedlnil!"

   Poradenstvo:Úprimné ospravedlnenie by sa malo začínať slovami: „Prepáč, že som...“, a nie slovami: „Je mi ľúto, že si...“ alebo „Prepáč, ale... “.

   Počúvaj Váš partner. Poškodená strana bude pravdepodobne veľa hovoriť o tom, čo sa stalo, a môže byť pre vás ťažké to počuť. Dôležité je však nechať partnera prehovoriť. Počúvajte pokojne a trpezlivo, bez prerušenia alebo pokusu o ospravedlnenie.

   • Dajte svojmu manželovi vedieť, že ho počúvate, udržiavaním očného kontaktu, kývaním hlavy a používaním slovných výplní, ako napríklad „áno“ alebo „uh-huh“.
   • Skúste parafrázovať, čo povedal, aby ste ukázali, že počúvate, a uistite sa, že rozumiete správne. Napríklad: „Znie to, akoby si sa na mňa hneval za to, že som podvádzal, ale hneváš sa aj na seba, že si neuvedomil, čo sa hneď stalo.“

3. Uznajte partnerove pocity z aféry a považujte ich za opodstatnené. Osoba s najväčšou pravdepodobnosťou cíti hnev, smútok, strach, znechutenie, rozpaky alebo dokonca vinu za to, čo sa stalo. Aj keď vás jeho reakcia rozruší alebo sa vám bude zdať prehnaná, uznajte jeho pocity bez toho, aby ste sa ich snažili posudzovať, popierať alebo minimalizovať.

   • Môžete napríklad povedať: „Vidím, že sa na mňa momentálne naozaj hneváš. Chápem to".
   • Nehovorte veci ako: „Viem, že si naštvaný, ale skús sa upokojiť,“ alebo: „No tak, len sme sa párkrát pobozkali. Prestaň si z toho robiť ťažkú ​​hlavu."
   • S najväčšou pravdepodobnosťou budete mať tiež zmiešané pocity z toho, čo sa stalo, a to je normálne. Dovoľte si cítiť hnev, smútok, devastáciu, vinu alebo sklamanie bez toho, aby ste sa súdili. Musíte si však uvedomiť, že váš partner pravdepodobne momentálne nie je v pozícii, aby vám pomohol vyrovnať sa s týmito emóciami.

   ODBORNÁ RADA

   Rodinný psychoterapeut

   Rodinný psychoterapeut

   « Buďte trpezliví a ukážte, že je vám skutočne ľúto, čo sa stalo,- radí Alvina Louis, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. - Kým sa partner z podvádzania spamätá, nejaký čas potrvá, ale nakoniec by sa to malo stať. Občas bude pôsobiť nahnevane a občas smutne. Niekedy sa bude zdať, že sa všetko vrátilo do normálu, ale potom sa znova rozhnevá. Prosím, buďte trpezliví. Partner sa tak správa, lebo ho to bolí. Je vo vašej moci pomôcť mu zotaviť sa – prejavte lásku a trpezlivosť».

   Odpovedzte na akékoľvek otázky otvorene a úprimne. Keď sa váš manželský partner dozvie o vašom vzťahu, pravdepodobne bude mať otázky. Tieto otázky sa môžu zdať bolestivé alebo zbytočné, ale odpovedzte na ne čo najúplnejšie a najúprimnejšie. Buďte pripravení odpovedať na rovnakú otázku znova a znova. Opakované kladenie otázok je bežnou a normálnou reakciou na veľkú zradu dôvery, akou je nevera.

   • Váš partner sa vás môže opýtať na podrobnosti o tom, čo sa stalo: kde, kedy, prečo a ako často. Môže tiež klásť otázky o tom, čo k nemu cítite (napríklad: "Miluješ ma?", "Myslíš si, že je príťažlivejší ako ja?") alebo sa ťa môže vypytovať na to, či si mal iné aféry alebo či máš podvádzal ho v iných veciach.
   • Odpovedzte na jeho otázky podrobne, ale necítite potrebu zachádzať do prílišných podrobností. Môžete napríklad povedať: „Áno, párkrát sme mali sex“, ale nemusíte nevyhnutne prezradiť ďalšie podrobnosti, pokiaľ vás o to nepožiadate.

   Po aférke ísť ďalej

   1. Dajte svojmu partnerovi čas na to, aby sa vyrovnal s tým, čo sa stalo. Spamätať sa z podvádzania si vyžaduje čas a každý prežíva smútok vlastným tempom. Nenúťte svojho manžela ísť ďalej alebo vám odpustiť, kým nie je pripravený. Buďte trpezliví, kým prepracuje svoje pocity a začne znovu budovať svoju dôveru vo vás.

      • Je dôležité si uvedomiť, že niektoré manželstvá sa z aféry nikdy úplne nespamätajú. Váš partner vám nemusí byť schopný odpustiť alebo vám znova dôverovať.

      Vedel si? Môže trvať až šesť mesiacov, kým sa manželstvo začne opäť cítiť „normálne“, a dva roky alebo viac, kým váš manželský partner vo vás úplne znovu získa dôveru.

      Opýtajte sa, ako môžete urobiť nápravu. Porozprávajte sa so svojím partnerom o tom, čo môžete urobiť pre zlepšenie vášho vzťahu. Hoci náprava nenapraví to, čo sa stalo, áno dobrý spôsob ukážte svoje dobré úmysly a dajte jasne najavo, že to s obnovením manželstva myslíte vážne.

      • Môžete napríklad povedať: „Viem, že nie som vždy usilovný vo svojich povinnostiach okolo domu. Čo keby som odteraz prevzal bielizeň a riad?“

      ODBORNÁ RADA

      Rodinný psychoterapeut

      Alvina Louis je licencovaná manželská a rodinná terapeutka špecializujúca sa na vzťahové poradenstvo. Magisterský titul v psychoterapii získala na Western Seminary v roku 2007 a už viac ako 7 rokov je certifikovaným manželským a rodinným terapeutom.

      Rodinný psychoterapeut

      Pestujte lásku a porozumenie. Rodinná terapeutka Alvina Louis radí: „Správajte sa zdržanlivo, dávajte lásku a porozumenie, aby ste vytvorili najlepšie podmienky obnoviť partnera. Zaobchádzajte s tým ako s fyzickou ranou, ako s otvoreným rezom, ktorý sa stále hojí. Prejavte ľútosť a lásku, aby sa rana rýchlejšie zahojila. Veci sa skomplikujú, ak váš partner už bol zradený v predchádzajúcom vzťahu, no aj tu platí rovnaká zásada – ukážte, že je vám úprimne ľúto, čo sa stalo, a že mu už nikdy neublížite. To všetko pomôže obnoviť dôveru medzi vami.“

      Buďte úprimní a zodpovední voči svojmu partnerovi. Aby vám niekto opäť dôveroval, musíte preukázať, že si to zaslúžite. Povedzte mu, čo robíte, kedy, kde a s kým. Úprimne odpovedzte na všetky otázky, ktoré sa objavia, a snažte sa predísť jeho obavám dobrovoľným poskytnutím informácií skôr, ako sa vás opýtajú.

      • Váš partner môže chcieť vidieť vaše e-maily, záznamy hovorov a osobné správy. Aj keď to vyzerá ako porušenie hraníc, poskytnite mu prístup k týmto veciam, aby si po afére obnovil dôveru.
      • Okamžite povedzte svojmu partnerovi o akomkoľvek kontakte s vaším bývalým milencom (miencami). Môžete napríklad povedať: „Dnes som videl Katyu v kaviarni. Povedala ahoj a ja späť, ale nekomunikovali sme."

   2. Správajte sa aj naďalej dôsledne a spoľahlivo. Ak si poviete, že niečo urobíte (alebo neurobíte), určite svoje slovo dodržte. Ak nemôžete z akéhokoľvek dôvodu dodržať svoj sľub alebo splniť svoje záväzky, okamžite o tom informujte partnera a všetko mu vysvetlite.

      • Ak napríklad každý večer poviete, že budete doma v určitý čas, určite dorazte načas. Ak vás niečo brzdí, okamžite kontaktujte partnera a vysvetlite mu, čo sa deje. Napríklad: „Snažím sa dostať domov, ale auto sa pokazilo. Hneď ako sa vrátim, ukážem ti účet z autoservisu."

   3. Vytvorte si s partnerom základné pravidlá a stanovte si hranice. Diskutujte o tom, čo od vás váš manželský partner očakáva a ako sa na vás v budúcnosti dá spoľahnúť. Spoločne si vytvorte zoznam vecí, ktoré môžete urobiť pre to, aby sa váš partner vo vzťahu cítil istejšie, a z času na čas sa s ním overte, či spĺňate jeho potreby.

      • Môžete sa napríklad dohodnúť, že budete telefonovať každý deň v určitý čas.

   4. Urobte všetko pre to, aby ste riešili obavy a obavy svojho partnera. Váš partner môže mať po afére problémy so sebaúctou. Ak vyvoláva nejaké obavy alebo obavy, snažte sa poskytnúť úprimné uistenie a podniknite konkrétne kroky na zmiernenie jeho strachu. Neznižujte ani nepopierajte jeho obavy, aj keď sa vám zdajú hlúpe alebo prehnané.

      • Váš manžel sa napríklad môže obávať, že váš románik ho vystavuje riziku nakazenia sa pohlavne prenosnou infekciou. Aj keď si myslíte, že je to nepravdepodobné, ponúknite sa na testovanie a preskúmajte výsledky.

   5. Dovoľte si ukázať zraniteľnosť vedľa svojho partnera.Ľahšie vám bude dôverovať, ak znížite svoju ochrannú bariéru a umožníte tomu človeku vidieť, kto skutočne ste. Otvorene sa s ním podeľte o svoje myšlienky, obavy, nádeje, silné a slabé stránky. To, že si budete viac dôverovať, pomôže prehĺbiť váš vzťah a uľahčí vám vzájomné napĺňanie emocionálnych potrieb.

      • Nezamieňajte si zraniteľnosť so slabosťou. V skutočnosti si to vyžaduje veľa sily a odvahy, aby ste sa skutočne otvorili druhému človeku!

      ODBORNÁ RADA

      

      Rodinný psychoterapeut

      Moshe Ratson je výkonným riaditeľom spiral2grow Marriage & Family Therapy, psychoterapeutickej a poradenskej kliniky v New Yorku. Získal magisterský titul v psychoterapii v oblasti rodiny a manželstva. Ako psychoterapeutka pôsobí už viac ako 10 rokov.

      

      Rodinný psychoterapeut

      Po podvádzaní si nájdite čas na spracovanie vlastných emócií. Rodinný psychoterapeut Moshe Ratson hovorí: „Zrada môže mať významný vplyv na osobu, ktorá ju zmenila, ale tu, samozrejme, všetko závisí od osobnosti človeka, od špecifík a dôsledkov toho, čo sa stalo. Niektorí ľudia zažívajú silný pocit vinu a úprimne ľutujú, čo sa stalo, zatiaľ čo iní zaobchádzajú so zradou pokojnejšie. A niektorí si dokonca nájdu výhovorku a vyjadrujú to asi takto: „Môj manžel ma zradil iným spôsobom“ alebo takto: „Neuspokojila moje sexuálne potreby.“ Takže tu je všetko individuálne.“

   Získajte odbornú pomoc

   Ak je na to váš partner pripravený, obráťte sa na rodinného psychológa. Aj keď obaja môžete urobiť veľa pre obnovenie dôvery sami, návšteva párového terapeuta môže byť mimoriadne užitočná, keď sa pokúšate zotaviť z aféry. Vyhľadajte online špecialistov vo vašom meste alebo požiadajte svojho lekára o odporúčanie.

Otázka pre psychológa:

Ahoj! Viac ako dva roky sme s manželom nemali pochopenie. Nevenoval mi pozornosť, vždy som si hovoril, že pracuje, je unavený, snaží sa o rodinu, snažil som sa mu najskôr naznačiť a potom som mu to povedal priamo, ale on ma len odbil, že boli to samice švábov. A teraz, prešli viac ako dva roky, máme výročie svadby a on mi ani slovami nezablahoželal, ani ma nijako neoslavoval, ale naozaj som chcel dovolenku. Úplne ma to zničilo. Začal som si myslieť, že sa nič nezmení, ako môžem takto žiť, možno sa potrebujem rozviesť, ale v duši som stále mal nádej a začal som mlčať. Čoskoro mi napísal bývalý priateľ, začali sme komunikovať na sociálnych sieťach. siete, od rozchodu ubehlo skoro 8 rokov, mal som vtedy len 18 a na pár mesiacov sme sa stretli viackrát. Začal písať, že ma stále ľúbi a že som dievča jeho srdca, odpovedala som mu, vraj som vydatá, načo ma potrebuješ a potom ma jednoducho vymazal, keď zistil, že by som príď do jeho mesta, ale nie sám a s manželom. Už som mu nepísal, dúfal som, že ho tam neuvidím. Odišli sme do toho mesta, manžel ma nechal bývať k rodičom a sám sa vrátil domov. Začala som piť každý deň, nevedela som nájsť silu vrátiť sa domov k manželovi. A jedného dňa som napísala svojmu bývalému, že ho ľúbim, chcela som vidieť jeho reakciu, sama som v tej chvíli nič necítila a bola som opitá, odpovedal, že ma nemiluje, nepísala som. už k nemu. Pár dní pred odchodom som stretla známeho, ktorý ma pozval do svojho salónu na drink, išla som čisto z profesionálneho záujmu, manžel mi volal, vypla som telefón, bála som sa, že ma zle pochopí, že Sedel som s chlapom, ktorého nepoznal. Tento môj priateľ ma odfotil a poslal mi ju bývalá fotografia, zavolal ho, aby prišiel. Dozvedel som sa to a začal som piť na jeden dúšok. Neviem, prečo som odtiaľ neodišiel. Prišiel, zavolal ma von, aby som sa porozprával, začala som mu rozprávať, prečo mi písal o láske a prečo vôbec prišiel, bozkávali sme sa, bola som dosť opitá, najprv sa mi to páčilo a potom som ho odstrčila. Potom sme išli do baru, môj bývalý odišiel, ja som pil a tancoval celú noc. Ráno mi zavolal manžel, začalo sa zúčtovanie, po ktorom som sa rozhodla, že svojho manžela milujem a dokážeme všetko prekonať, vrátila som sa do jeho domu, začal sa snažiť, venoval pozornosť, stala som sa šťastnejšou. Ale dostal sa do môjho telefónu a videl korešpondenciu s mojím bývalým, zistil, že sme sa bozkávali a videl moje vyznanie lásky k nemu, ktoré som napísala bez citov, aby som zistil reakciu môjho bývalého. Môj manžel sa rozhodol rozviesť, aj keď ma miluje, už mi neverí, povedal, že takto nemôže žiť, že sa musel stať zázrak, aby si to rozmyslel. Priznal sa, že mi nevenoval pozornosť a že ho to mrzí. Po tom, čo sa zrazu všetko dozvedel, milovali sme sa celý deň, bol to doslova iný človek, prvýkrát v živote som zažila orgazmus, dokonca aj on si to všimol. Ale na druhý deň mu prišlo zle. Plakal 2x, povedal, že nikdy neplakal kvôli žene. Mal rovnakú situáciu so svojou bývalou, videl jej korešpondenciu, dal jej šancu, celý čas chodil zachmúrený a po 3 mesiacoch odišla sama. Veľmi ho ľúbim, najprv som mala slzy a hystériu, ale teraz nastal pokoj, povedala som mu, že už nebudú žiadne slová, svoju lásku dokážem činmi a získam si jeho dôveru, urobím zázrak, ktorý hovoril o. Snažím sa nepripomínať mu bolesť, ktorú som mu spôsobil, správam sa pokojne a už ho neobťažujem. Začal s opravami, pomáham mu, skúšam od rána do večera, vidí to. Dnes sme spali oddelene. Naozaj chcem zachrániť svoju rodinu a urobiť ju lepšou a silnejšou. Navrhol ísť na matriku o týždeň, potom bude 30 dní na rozhodnutie, bývame spolu, nikto nemá možnosť odísť. Mám šancu všetko napraviť? Správam sa teraz správne?

Na otázku odpovedá psychologička Julia Kirillovna Popova.

Dobrý deň, Ľudmila!

Pýtate sa, či viete napraviť súčasnú situáciu v rodine a ako sa zachovať.

Najprv ste naznačili, a potom, čo je dôležité, priamo hovorili o svojich potrebách (pozornosť), ktoré boli vnímané ako „ženské šváby“ a ignorované. Po dlhom čase (dva roky) po výročí došlo k poruche.

Faktom je, že vaše správanie je podobné afektu, keď ho človek dlho drží v sebe a potom sa rozpadne a spácha nevyvážené činy. Korešpondencia, spovedanie, chodenie do klubu a ďalšie sa robili s cieľom získať to, čo ste od manžela právom očakávali – mužskú pozornosť.

Nepoznám všetky okolnosti, napríklad: napĺňate potreby svojho manžela, hovorili ste o svojich potrebách dostatočne jasne atď. Nechcem ospravedlňovať tvoje správanie, len hovorím, že to, čo sa stalo, bolo prirodzené. Zodpovednosť za vzťah je rozdelená rovným dielom. Každý prispel k tomu, čo sa stalo, a buď obaja robia niečo pre záchranu rodiny, alebo to stále stojí za to poriadne premýšľať, potrebujete to? Vyzerá to veľmi tak, že manžel vám hrá na pocity viny a teraz robíte všetko znova a on sa hrá na podvedeného manžela. A čo zodpovednosť? Ako je to rozdelené tentokrát? Ako sa to stalo, že všetka vina je na vás a vy sa opäť čudujete svojmu správaniu? Píšeš, že bol jeden šťastný deň. Len jeden! A potom sa rozhodol, že rola obete mu sedí viac, hoci keď sa pozriete na fakty, ste s ním, nie s bývalým. Ďalšou dôležitou skutočnosťou je, že už takúto situáciu zažil, berte prosím na vedomie, že ak sa tá istá situácia stane stále tej istej osobe, s najväčšou pravdepodobnosťou k nej výrazne prispieva.

Teraz z otázok navrhujem, aby ste prešli k činom.

1. Cvičenie na papieri.

2. Rozhovor s manželom.

Cvičenie. (Po prepracovaní a premýšľaní o tomto cvičení zničte papier. Toto cvičenie je len pre vás, neváhajte napísať, čo cítite, je to potrebné na pochopenie seba samého).

Vezmite list papiera, položte ho vodorovne a nakreslite čiaru (lúč) po celej dĺžke. Toto je váš šťastný, dlhý život. Dajte tri bodky. Prvý bod je začiatok života, druhý začiatok vzťahu s manželom, tretí bod je čas, kde sa práve nachádzate, štvrtý bod je koniec vzťahu (piaty bod nedávame , naša životná línia je lúč, ak sa koniec vzťahu s manželom neočakáva, tak štvrtý bod nedávame). Urobte to a potom si prečítajte moju odpoveď ďalej.

Získali ste časové úseky na línii života. Každý segment pomenujte podľa roly, ktorú si pridelíte (nehovorím vám konkrétne, ako segmenty pomenovať, sami si premyslite, čo vám napadne ako prvé).

Je veľmi dôležité pokúsiť sa pozrieť do budúcnosti, za bod, ktorý znamená moment v čase, v ktorom sa práve nachádzate, časť vášho budúceho života s manželom. Kto si tam, kto si pre neho, kto je zodpovedný za kvalitu tvojho života, ako ťa vnímajú ľudia okolo teba, čo máš, čo nemáš, čo dokážeš. Je to život, ktorý chcete pre seba?

Skúste toto cvičenie robiť svedomito, môže vám pomôcť utriediť si život a pochopiť, akú úlohu v ňom máte.

Píšeš, že ty ani on nemáš možnosť odísť (koho z bytu? Pracuješ? Dokážeš sa uživiť?). Čo ďalej - rozvedení ľudia žijúci spolu?

Píšete, že ste mu priniesli bolesť a ste pripravení dokázať svoju lásku. A čo tvoj manžel? Už niekoľko rokov vám prináša bolesť, čo to urobí? Toto je jednosmerná hra a musíte pochopiť, prečo s tým tak ľahko súhlasíte.

Ak si myslíš, že ti raz odpustí a bude sa tak správať, tak to v každom prípade treba podrobne prediskutovať. Sú potreby, ktoré môžeme obetovať kvôli vzťahom a sú také, bez ktorých sa nikam nedostaneme, a to musíme pochopiť a začať rešpektovať (hodnotenie vašej potreby dal manžel – „žena šváby“, to nám hovorí, že manžel túto potrebu nerešpektuje, považuje ju za zbytočnú, hlúpu, preto ju zanedbáva). Ako mu odkázať, že toto je dôležité, že to nie je hlúposť? Rozprávajte sa v pokojnej atmosfére, vážne, vyjadrite význam toho, čo sa deje, nadviažte vzťahy príčina-následok: ignorovanie vašich potrieb po dlhú dobu → zlyhanie → zmena situácie. Obaja potrebujú zmeniť situáciu, nielen vám niečo dokázať, ale aj jemu, aby sa zamyslel nad tým, prečo sa stalo to, čo sa stalo. V opačnom prípade budete čeliť opakovaniu situácie a rozchodu.

Je teda šanca všetko napraviť? Áno, ak to skúsia obaja. Ako sa správať? Pridajme túto otázku: ako viesť OBOCH. Správajte sa tak, aby ste nechceli opakovať činy, ktoré vás oboch zraňujú. Čo mám pre to urobiť? Rozprávajte sa a rozhodnite sa, čo treba urobiť, aby ste boli šťastní. Ak je pre vášho manžela dostatočným motívom byť s vami, pokúsi sa vám dať to, čo potrebujete. Pomôžte mu v tom a podporte ho.

5 Hodnotenie 5,00 (32 hlasov)