საიდან გაჩნდა რწმენა, რომ გუგული წინასწარმეტყველებს სიცოცხლის ხანგრძლივობას? გუგული ხუმრობს. ხალხური ნიშნები

მითხარი, გუგული, რამდენი ხანი დამრჩა სიცოცხლე?

იქნებ ავად არ ხარ?

დიახ, ვფიქრობ არა.

აბა, იცხოვრე კიდევ...

ეს არის ზუსტად ის ხუმრობა, რომელიც არსებობს გუგულთან და მის პროგნოზებთან დაკავშირებით. მაგრამ სიცილი არის სიცილი და წინასწარმეტყველება, თუ რამდენი ხანი დაგრჩება სიცოცხლისთვის, ძალიან სერიოზული საკითხია, ამიტომ სტატია, რომელიც ეძღვნება ამ საინტერესო რწმენას, სერიოზულად უნდა იქნას მიღებული. სწორედ ამას გავაკეთებთ.

"გუგული, გუგული, რამდენ ხანს უნდა ვიცოცხლო?" ადამიანები ამბობენ, რომ ეჯიბრებიან ერთმანეთს ამ ფრინველის "სიმღერის" მოსმენისას, მაგრამ რატომ გუგული და რატომ კონკრეტულად სიცოცხლესა და სიკვდილზე? მართლა ძალიან საინტერესოა...

დავიწყოთ იმით, თუ ვინ არის გუგული. თუ მას ყოველდღიური კუთხით შევხედავთ, მაშინ ის ჩვეულებრივი ჩიტია, მაგრამ თუ მას შევხედავთ პოპულარული რწმენის კუთხით, მაშინ მის შესახებ მრავალფეროვან ინფორმაციას ვიპოვით. ასე რომ, გუგული არის:

1. ქვრივი ქცეული ჩიტი, რომელიც გლოვობს ქმარს;

2. ცოლი, რომელიც ელოდება და უხმობს დანგრეულ ქმარს;

3. და, რომელიც გლოვობს ძმის სიკვდილს, ან რომელსაც ძმა ლანძღავს გასაღებების დაკარგვის გამო.

4. გოგონა, რომელიც ქრისტემ დასაჯა იესო ტყუილისთვის;

5. ქალიშვილი, რომელსაც დედა ან მამა აგინებდა;

6. ძუნწი ქვრივი, რომელსაც არ სურდა მათხოვრის პურით გამოკვება;

7. გოგონა, რომელიც ღმერთს ხიდის ქვემოდან აშინებს.

გარდა ამისა, ჩვენი წინაპრები გუგულის სახით წარმოადგენდნენ გარდაცვლილის სულს. ითვლებოდა, რომ გუგულის ნიღაბში გარდაცვლილი ადამიანი დედამიწაზე დაფრინავს ნათესავებთან სასაუბროდ. ასევე, ეს ფრინველი ხშირად მოქმედებდა როგორც მესინჯერი სხვა სამყაროდან ან როგორც შუამავალი ცოცხალთა სამყაროსა და მიცვალებულთა სამყაროს შორის.

ბევრი კარგი და ცუდი ნიშანია გუგულთან დაკავშირებული, ეს ნიშნები არსებობს როგორც ჩვენს ქვეყანაში, ასევე მის ფარგლებს გარეთ და არა მხოლოდ მეზობელ ქვეყნებში. ასე რომ, ითვლებოდა, რომ პეტრეს დღის შემდეგ გუგულის გუგული არ იყო კარგი - იქნებოდა ან ხანძარი, მოსავლის უკმარისობა ან პირუტყვის დაღუპვა. ასევე ითვლებოდა, რომ ადამიანი წელიწადის დარჩენილ ნაწილს იმით ატარებდა, რასაც აკეთებდა, როდესაც წელს პირველად გაიგონებდა გუგულს. ფერმის მუშებს კი შროპშირში ჰქონდათ ჩვეულება, რომ აჩერებდნენ ყველაფერს, რასაც აკეთებდნენ მას შემდეგ, რაც გაიგეს გუგულის ხმა და შემდეგ მთელი დღის განმავლობაში სეირნობდნენ.

არსებობს მრავალი ცრურწმენა და რწმენა, რომელიც დაკავშირებულია გუგულთან, ყველაზე ცნობილი რწმენა, რა თქმა უნდა, არის ის აზრი, რომ ფრინველის გუგულით შეიძლება განისაზღვროს, თუ რამდენ ხანს რჩება ადამიანს სიცოცხლე. როგორც ალბათ უკვე შენიშნეთ, გუგული ასოცირდებოდა სიკვდილთან და შემდგომ ცხოვრებასთან - ეს იყო ის, ვინც განასახიერა გარდაცვლილის სული ან მოქმედებდა როგორც შუამავალი ორ სამყაროს შორის. გარდა ამისა, ითვლება, რომ ცივ სეზონში გუგული დაფრინავს ვირეისკენ - ზღვის თბილ რეგიონში, რომელიც მდებარეობს სადღაც ძალიან შორს. ითვლება, რომ ის ჯერ იქ დაფრინავს და ბოლოს მიფრინავს, რადგან ის მოქმედებს როგორც გასაღების მცველი - სარდაფის გასაღებების მცველი. რატომღაც გასაღებები მნიშვნელოვან ადგილს იკავებს გუგულის შესახებ რწმენაში: ის არის დის განსახიერება, რომელმაც დაკარგა გასაღებები და ამის გამო ძმამ დაწყევლა. ძველ ხალხს სჯეროდა, რომ მისი "სიმღერით" ძმას ეუბნებოდა: "ი-კუშ, ძმაო-თუშ, გაიღვიძე, გასაღებები იპოვეს!" "ან "მაკ-სიმ, დაბრუნდი, გასაღებები ნაპოვნია!". გასაღებები არ არის ერთადერთი ნივთი, რომელსაც ძველი ხალხი უკავშირებდა გუგულს. ხიდი ასევე საკმაოდ ხშირად ჩნდება გუგულის შესახებ რწმენაში. ასე რომ, გუგული ან გოგოა, რომელიც ღმერთს ხიდის ქვემოდან აშინებს, ან ქვრივი, რომელმაც ქმარი მოკლა და ხიდის ქვეშ გადამალა.

გარდა ამისა, გუგული ასოცირდებოდა ქალღმერთ ცოცხალთან (შესაძლოა მისი სახელიდან იყო ჩამოყალიბებული სიტყვები "ცოცხალი", "სიცოცხლე", "მუცელი"), რომელიც განასახიერებდა ახალგაზრდობას, ბუნების ძალასა და სილამაზეს, გაზაფხული. ჩვენი წინაპრები, სხვა საკითხებთან ერთად, გუგულს ჟივას განსახიერებად თვლიდნენ. მათ სჯეროდათ, რომ ეს ფრინველი დაფრინავს ირიადან - გარკვეული ტრანსცენდენტული ქვეყნიდან, საიდანაც მოდის ახალშობილთა სულები, სადაც მიდიან გარდაცვლილთა სულები და სადაც ცხოვრობენ ბედის ქალწულები. ამიტომ გუგული დაბადების, სიცოცხლისა და სიკვდილის საათებს ითვლის. ამრიგად, თქვენ შეგიძლიათ გუგულს ჰკითხოთ არა მხოლოდ სიკვდილზე, არამედ იმაზეც, თუ რამდენ ხანს დაგრჩენიათ დაქორწინება, რამდენი შვილი გეყოლებათ, რამდენ ხანს იცხოვრებთ ქორწინებაში. ჩვენი წინაპრები ზუსტად ასე მოიქცნენ და დღემდე შემორჩა მხოლოდ ჩვეულება, რომ ეკითხა გუგულს რამდენ ხანს იცოცხლოს.

სხვათა შორის, იმისდა მიუხედავად, რომ ძველ რწმენებში არ არსებობს ბიჭი გუგული (არსებობენ მხოლოდ გოგო გუგულები, რომლებიც კვერცხებს დებენ იხვის, მამრი ყვავის, მამლისგან - ფრინველის სახელსაც კი აქვს ქალის ფორმა - გუგული). ფაქტობრივად, ბედის წინასწარმეტყველების რთულ საქმეს იღებს ადამიანი, რომელიც საკუთარ თავზე იღებს პასუხისმგებლობას, ე.ი. მამრობითი გუგული. ამრიგად, ის უბრალოდ იზიდავს ქალებს და აჩვენებს ყველა მის დადებით თვისებას.

ოჯახი
ცოლი და მისი საყვარელი მოდიან სახლში და იწყებენ სიყვარულს. ამ დროს ეკრანის უკნიდან მონოტონური „კუ-კუ-კუ“ ისმის. შეყვარებული ეკითხება ქალს: "ეს რა არის?" გყავს იქ გუგული?
- არა, იქ ჩემი ქმარი პარალიზებულია. მას არ შეუძლია წარმოთქვას "ბიჭი".

პარტიზანები ტყეში დადიან. გუგული იძახის. - გუგული, გუგულო, რამდენ ხანს უნდა ვიცხოვროთ? - Kuku eins, kuku zwei, kuku drei - feuer! (გერმანულის მართლწერაში დარწმუნებული არ ვარ - ინგლისური უკეთ ვიცი; მაგრამ გამოყენებული იყო სიტყვები "ერთი", "ორი", "სამი", "ცეცხლი!")

გუგული, გუგული, რამდენი ხანი უნდა ვიცოცხლო? - კუ... - რატომ ასე დედა...

რა განსხვავებაა ქალსა და გუგულს შორის? - გუგული თავის კვერცხებს სხვის ბუდეებში დებს, ქალი კი სხვის კვერცხებში. (1997 წლის 28 იანვარი

ჩემმა ქმარმა ბოთლი იყიდა და სახლში მიიტანა. სად შემიძლია დავმალო ეს ჩემს ცოლს? ვფიქრობდი, ვფიქრობდი და გადავწყვიტე: ყველაზე საიმედო რამ არის გუგულის საათი. ცოლი მოდის შესვენებაზე და ეკითხება: - საათი რატომ გაჩერდა? -- არ ვიცი. შუადღის ორი საათი ახლოვდება - ღვინისა და არყის მაღაზიის გახსნის დრო. კარი იღება, გუგული ეკითხება: "რომელი საათია?" - უკვე ორი საათია. - მაშინ: გუგული, გუგული!

მთვრალი ქმარი მოდის სახლში დილის 3 საათზე და ჩუმად შეიპარება სამზარეულოში. ამ დროს „გუგულმა“ 3-ჯერ იყვირა. ცოლს რომ ეფიქრა, რომ სახლში არა დილის 3 საათზე, არამედ 12 საათზე დაბრუნდა, კიდევ 9-ჯერ იყივლა "გუგულის" შემდეგ და დასაძინებლად წავიდა. დილით ცოლი ეუბნება მას: ბოლო დროსჩვენმა „გუგულმა“ ძალიან უცნაურად დაიწყო ქცევა: გუშინ ღამის 3 საათზე 12-ჯერ იყივლა და... მთელ სამზარეულოში ღებინება.

მთამსვლელობა
ალპტნერი უფსკრულზე თოკზეა ჩამოკიდებული, ჩვენ გუგულს მივფრინავთ. - გუგული გუგული, რამდენი ხანი დამრჩა სიცოცხლე? - კუ! -რა გეგონა?! - თქვა გუგულმა და თოკს უკბინა

გუგული, გუგული, რამდენ ხანს უნდა ვიცოცხლო? - კუ!.. - რატომ დედა?..

ნარკომანი სახლში ზის, ჯოხს ანთებს, ისვენებს... კარზე კაკუნი - „გახსენით, პოლიცია! დავიწყე აურზაური სად დავიმალო სახსარი, საცოდაობა იქნებოდა მისი გადაგდება! გუგულის საათში ჩააწყო და კარი გააღო. აბა, შემოდიან, ამოწმებენ, როგორ - უცებ გუგული ამოვარდება საათიდან და: - ჰეი, რა დროა? ის გაოგნებული: - "W-W-4 h-h-hours." - "ოჰ, მაშინ - KOO-KOO!"

სახლში მთვრალი კაცი მოვიდა და სამზარეულოში გუგულის საათი ჰქონდა. გუგული ღამის სამ საათზე რეკავს. და ცოლი რომ ძალიან არ ეწყინებოდა, კაცი თორმეტამდე გაჩერდა და დასაძინებლად წავიდა. მეორე დილით მან გაიღვიძა და მისმა ცოლმა უთხრა: "მისმინე, დროა შეცვალო საათი!" - რა არის? - სამზე არა მარტო მოხვედი და გუგულმა თორმეტზე იყივლა, მთელ სამზარეულოშიც ღებინება!

ჩიტების ბაზარი. კაცი (მ) დგას და ყიდის გუგულს. კავკასიელი ეროვნების ადამიანი (LKN) უახლოვდება: (LKN) - სოკალზე რას იტყვით? (მ) - ეს ფალკონი არ არის, ეს გუგულია! LKN ტოვებს. ერთი საათის შემდეგ LKN ბრუნდება: (LKN) - წვენზე რას იტყვით? (მ) - გეუბნები, ეს ფალკონი კი არა, გუგულია! LKN ტოვებს. დახლთან მეზობელი ეუბნება M-ს: „აბა, აქ რატომ დგახარ, იყინები“. ვეტყოდი, რომ ფალონი იყო და სახლში წავედი. ერთი საათის შემდეგ ლკნ ისევ ბრუნდება: (LKN) - ფალკონი გამოვცვალოთ? (M) - 10 მილიონი! LKN ითვლის მითითებულ რაოდენობას და იღებს გუგულს. სახლში მოდის, ცხენზე ჯდება, მხარზე გუგულს ადებს და სანადიროდ მიდის. უცებ ხედავს იხვების სკოლას, რომელიც დაფრინავს. ის აიღებს გუგულს და აფრინავს ცაში ყვირილით "ATU eva!" გუგული ჯდება ხის თავზე და იწყებს ყვირილს: - კაკუ-კუ, კუკ-კუ, კუკ-კუ... (ლკზ) - კაკუსავით, ყველაზე მსუქანი!

"ძროხა მოვიდა ხორცის გადამამუშავებელ ქარხანაში..."
-აუ მიშა იცი? ცილიას აჩუქეს ეს პატარა მოსიარულეები... „გუგულს“ ეძახიან.
-აუ ვიცი... გუგულთან.
- არა, არ მითხრა. ყოველ მეოთხედში ერთხელ იღება კარი, საიდანაც კოშკზე ლიდერთან ერთად ჯავშანმანქანა გამოდის და ის, ქუდი ასე აქნევს, ყვირის: "კუ-კუ, გამარჯობა!"
ებრაელი
1126 წელს გამოცხადდა მსოფლიო კონკურსი სპილოების შესახებ საუკეთესო წიგნისთვის. გაგზავნილი: გერმანია - ”მოკლე შესავალი სპილოების მეცნიერების საფუძვლებში”, ინგლისი - ”სპილო და იმპერია”, აშშ - ”სპილოები და ფული”, საფრანგეთი - ”სპილო და სიყვარული”, სსრკ - ”რუსეთი - სპილოების სამშობლო ბულგარეთი - "საბჭოთა სპილო" - ბულგარული სპილოს საუკეთესო მეგობარი."
ბოლგი.

პარტიზანი ტყეში:
- გუგული-გუგული, რამდენი წელი დამრჩა?
-კუ!
(გასროლა.)
-რატომ ასე დედა

მასწავლებელი ეკითხება კლასს: - ბავშვებო, რომელი ფრინველი არ აშენებს ბუდეს? "გუგული", პასუხობს ვოვოჩკა. - რატომ? - იმიტომ რომ საათზე ზის.

ანა დედასთან ერთად პირველად წავიდა ტყეში. უცებ, შორს, გუგულმა ყვირილი დაიწყო.
-დედა! დედა, მისმინე! – დაიყვირა ანამ. - ეს ჩიტი ჩვენი საათივით მღერის!
რუს.

ფაშისტების სადამსჯელო რაზმი პარტიზანების დაჭერას აპირებდა. უცებ ტყეში გუგულმა ყივილი დაიწყო. - გუგული, გუგული, რამდენი ხანი უნდა ვიცოცხლო? - ჰკითხა ფაშისტმა. "სანამ ჩემი ტყვია მიფრინავს", - უპასუხა "გუგულმა" ბასური ხმით.

მთვრალი ქმარი მოდის სახლში დილის 3 საათზე და ჩუმად შეიპარება სამზარეულოში. ამ დროს „გუგულმა“ 3-ჯერ იყვირა. ცოლს რომ ეფიქრა, რომ სახლში არა დილის 3 საათზე, არამედ 12 საათზე დაბრუნდა, კიდევ 9-ჯერ იყივლა "გუგულის" შემდეგ და დასაძინებლად წავიდა.
დილით ცოლი ეუბნება მას:
- ახლახან ჩვენმა "გუგულმა" ძალიან უცნაურად დაიწყო ქცევა: გუშინ, ღამის 3 საათზე მან 12-ჯერ იყვირა და...
ღებინება მთელ სამზარეულოში

ამ ნიშნის შესახებ ერთი ანეკდოტი გამახსენდა:

სოკოს ამკრეფმა რაღაც უცნობი სოკო იპოვა. დიდი დრო დამჭირდა, რომ გადავწყვიტე მისი მიღება.

მაგრამ შემდეგ გუგულმა ყვირილი დაიწყო. სოკოს ამკრეფმა გადაწყვიტა ბუნებას ენდობოდა და ჰკითხა:

- გუგული, გუგული, რამდენი წელი დამრჩა?

გუგულმა თვლა დაიწყო. მეორე ნომერზე სოკოს ამკრეფმა სოკო დაჭრა და კალათაში ჩადო:

- კარგი, ეს ნიშნავს, რომ საკვებია, ავიღოთ.

რატომღაც, ბავშვობაში ძალიან მიყვარდა გუგულის კითხვა, რამდენი წლის უნდა ვიცხოვრო. ახლა აღარც კი მახსოვს, რას დამპირდნენ, მაგრამ ყოველთვის ყურადღებით ვუსმენდი, რომ არ გამომრჩეს ეს „პიკ-ა-ბუ“. ეს ცხოვრების მთელი წელია. და ბავშვობაში ჩანდა, რომ ერთი წელი დიდი დრო იყო.

უნდა აღიარო, რაც არ უნდა გააკეთო, როცა გუგული გუგულს იწყებს, ერთი წუთით ვიყინებით. კითხვა, რა თქმა უნდა, პატივცემული აღარ არის - უკვე გაზრდილები დეიდები და ბიძები ვართ, მაგრამ რატომღაც უნებურად მაინც ვითვლით. რას ვითვლით?

და საიდან გაჩნდა ნიშანი იმისა, რომ გუგულს შეეძლო დასმულ კითხვაზე პასუხის გაცემა?

გუგულთან დაკავშირებული ბევრი ნიშანია

ხალხური ნიშნები. გუგული.

სლავური ლეგენდების თანახმად, გუგული არის ქალის სული, რომელმაც დაკარგა ქმარი. და მისი „პიკ-ა-ბუ“ არის ზარი, სათხოვარი ზარი დაბრუნებისკენ.

ალბათ გახსოვთ, რომ სოფლებში უძველესი დროიდან მარტოხელა დედებს გუგულს ეძახდნენ. სწორედ მათ დაკარგეს სიყვარული და სწორედ მათ მფარველობდა გუგული.

ამიტომ, სწორედ მას, მარადიულად მგლოვიარე სულს, ენდობოდნენ ახალგაზრდა გოგონები ქორწინებამდე დროის გაზომვას.

ითვლებოდა, რომ თუ გათენებამდე ადგები, გადი მინდორში და დაელოდე მზის ამოსვლას. სწორედ ამ მომენტში გუგული გასცემს ხმას და სწორედ მაშინ უნდა ჰკითხო, რამდენ ხანს უნდა დაელოდო შენს საცოლეს.

ლეგენდის თანახმად, გუგული ძალიან ხელსაყრელია სიყვარულს ელოდება ახალგაზრდა ქალბატონების მიმართ, ამიტომ ის ყოველთვის ცდილობს გულწრფელად უპასუხოს.

თქვენ ასევე შეგიძლიათ უთხრათ გუგულს თქვენი უბედური სიყვარულის შესახებ. ითვლება, რომ გუგულს შეუძლია უპასუხო გრძნობები სხვა სამყაროში გადაიტანოს.

ეს ყველაფერი ლეგენდების მიხედვით, დიახ, ლეგენდების მიხედვით.

მაგრამ ფაქტობრივად, გამოდის, რომ გუგული კი არ იძახის, არამედ გუგული, ე.ი. მამრობითი. სწორედ ის უბიძგებს თავის თაყვანისმცემლებს დააფასონ მათი მამაკაცური ნიჭი და სათნოება.

როგორც არ უნდა იყოს, სულს ყოველთვის ძალიან კარგად აგრძნობინებს, როცა ტყეში, ნელა რხევადი ხეების ღრიალის ქვეშ, გესმის ის სანუკვარი „გუგული“.

ეს ნიშნავს, რომ თქვენს გვერდით არის კიდევ ერთი ცოცხალი სული.

უბრალოდ უთხარი მას: „გამარჯობა! პატივი მიაგე შენს წინაპრებს“. და თქვენ შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ, რომ თქვენი მოთხოვნა შესრულდება.

ყოველთვის მიხარია თქვენი ნახვა საიტის გვერდებზე

ლესბოსური ჩატი შორეულ ამერიკულ სერვერზე. ვიკა შემოდის. ვიკა: გამარჯობა ყველას! მე ვარ Vikky 17/f bi. ვინმეს უნდა სექსი? არავინ მპასუხობს. ყველა თავისი საქმით არის დაკავებული. ანა შემოდის. ანა: გამარჯობა. ვინ nibud" govorit po russki? ვიკა: ანა პრივეტი. საიდან? ანა: იზ მოსქვი, ა თი? ვიკა: ხო ტოჟე. u tebja russkij shrift est"? Anna: da Vika: CHPF FBL RTPYUIFBFSH HPTSEYSH? ანა: რა არის? ვიკა: შეგიძლია ასე წაიკითხო? ანა: mogu ვიკა: მერე გადართე რუსულად, უფრო ადვილია ანა: ასე? ვიკა ანა: 15 წლის ხარ, შენ კი თოჯინებით უნდა ითამაშო, ანა: რა თქმა უნდა, ანა? არავითარი კომპიუტერი: რ.ლ. არ ვიცი რა არის, მაგრამ საიდან მოჰყავთ კაცები? ის არ ხსნის მათ ანა: მაშ, შენც ხვდები კაცებს: რა თქმა უნდა, ანა: აბა, დაივიწყე კაცები, რადგან შენ ხარ ჩემს ოთახში, სანთლებით? სუფრაზე ფრანგული ღვინო თუ არ მოგწონს, რაც გინდა, სიგარეტით ვჯდები ჩემს ფეხებთან. ვიკა: ბავშვზე შეურაცხყოფისთვის დამაპატიმრებენ ანა: ნუ დრიფტი. მე უკვე თმაზე გეფერები. თავს კარგად არ გრძნობ? ვიკა: დაარწმუნა. მე შენთან უფრო ახლოს ვზივარ, ფეხებს ვეფერები, მისმენ, შარვალი გაცვია თუ ქვედაკაბა? ანა: კალთაში. ქვედაკაბაც და ბლუზაც გაცვია, რომლის ღილების ნელ-ნელა გახსნას ვიწყებ. ვიკა: ავდექი, სიგარეტს მოგართმევ, მოხდენილად გავშალე ფეხი და შუქი ჩავაქრო. ანა: რას თიშავ? ჩვენი სანთლები იწვის. ვიკა: ბოდიში. ვდგები, სიგარეტს ვიღებ, მოხდენილად ვიწვნი ფეხი და სანთელს ვაქრობ. ანა: რას უბერავს? ვიკა: რას გულისხმობ? შენი პირით, რა თქმა უნდა. რას აკეთებ? ანა: მაშინ რატომ ურტყამ ფეხს? ვიკა: @%$&^$&^$# დიახ, უბრალოდ დავაკოპირე ტექსტი და ჩავანაცვლე გამორთვა აფეთქებით. რაზე ჩხუბობთ? ანა: ნუ გეფიცები, თორემ თმებზე წაგიყვან და ისევ იატაკზე დაგაყენებ. ვიკა: და ფეხებს ვაკოცე. ჯერ ფეხები, მერე ფეხები, მერე მუხლები და დავიწყებ ასვლას მაღლა მაღლა ანა: ვიკა, როგორ აკეთებ ამხელა ასოებს? ვიკა: მე უბრალოდ სათაურის ტეგი დავდე და ეს არის ანა: როგორ არის ეს? ვიკა: აქ კომპიუტერის ცოდნის შესასწავლად მოხვედი? ანა: კარგი, გთხოვ მითხარი-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ა-ვიკა, გთხოვ, მითხარი: შენ დაწერე შენი ტექსტი და ეს არის. შრიფტი ყველაზე დიდი იქნება. H2 - უფრო პატარა. და ასე შემდეგ H6-მდე. სხვა არ არის ანა: გმადლობთ! ყველაფერი გავიგე. ვიკა: ჭკვიანი! მერე ასე გავაგრძელებ და გაკოცებ აქ ვიკის ტექსტის ქვეშ ჩნდება სურათი, სადაც ძალიან ღიად ჩანს, როგორ კოცნის ერთი გოგო მეორეს ფეხებს შორის. ანა: ანუ შეგიძლია სურათებიც ჩადო? ვიკა: ანა, არ არის დრო, რომ საშინაო დავალება შეასრულო? რატომ ატყუებთ ხალხს? ანა: კარგი, ნუ გაბრაზდები. მე ნამდვილად მჭირდება. იცით, როგორ გააკეთოთ ეს ყველაფერი, ყველა სახის მთავარი გვერდი? ვიკა: დიახ, მე უკვე დავაპროექტე შვიდი ვებგვერდი, ეს არის ჩემი ჰაკერული ნამუშევარი Anna: Cool! ვიკა, შეგიძლია დაგვეხმარო ვებგვერდის გაკეთებაში, მაგრამ არც ისე ძვირი? ვიკა: ეს ვისთვის არის? სასკოლო კლუბი "უნარიანი ღრუბლები"? ანა: არა, კომპანია. შემდეგ კი უფროსმა მიიღო ეს, ითხოვს "წარმომადგენლობას ინტერნეტში", მაგრამ არ აძლევს ფულს. ვიკა: ანა, რამდენი წლის ხარ? ანა: კარგი, არა 15 წლის. მაინც უნდათ უმცროსები იყვნენ. ვიკა: მაგრამ ყველა არ აჭარბებს გაახალგაზრდავებას ანა: მოდი. რამდენს იხდით საიტზე? ვიკა: კარგი, ეს დამოკიდებულია მოცულობაზე, სირთულეზე ანა: ჩვენ არ გვჭირდება რთული, მაგრამ არაუმეტეს 500 დოლარი. შეგიძლიათ ამის გაკეთება? ვიკა: სკრიპტებისა და ანიმაციის გარეშე შეგიძლია გააკეთო 500 ანა: დაფარულია. შეგიძლიათ ხვალ შუადღისას მაიაკოვკაზე ოფისში მისვლა? განვიხილოთ დეტალები. ვიკა: 4-ში შემიძლია ანა: მისამართი დაწერე: ................... ვიკა: ეს შენი უფროსია? ანა: მე ვარ. ვიკა: თხუთმეტი წლის ანა? ანა: დაივიწყე. ჩვენ ვსაუბრობთ ბიზნესზე. ხვალ მოხვალ? ვიკა: აუცილებლად. ხვალ გნახავ ანჩკა. კოცნის ანა: მოიცადე. ჩვენ უნდა გამოგცეთ საშვი. თქვით თქვენი სრული გვარი, სახელი, პატრონიმი. ვიკა: ეგოროვი ვიქტორ ალექსანდროვიჩი